別れを後悔しないための、恋のお葬式

◆振られたのか、振ったのか。

　クリスマスまで、1週間を切ったわけで。世間はクリスマス一色なわけで。だけど、そんな美しい光景を楽しむ余裕なんぞ、私にあるわけがなかろう。
　
　今日、プライドの再放送を見てたんだけど。
　なんか、竹内結子と自分がちょっとリンクしてしまった。

　きっとこのままセイと馴れ合いの関係を続けて行ったら、またセイを好きになると思うけど、今気になってる彼のことは、ずっと想ったままのような気がする。（なんか、似たようなこと言ってた）

　とか言ってるけど。本日月曜。

　土曜の夜、セイから電話。

　セイには、はるこの気持ちがとって分かるらしい。

　とうとう、別れ話が出た。

　切り出したのは、セイ。
　でも、自分がそうさせてしまったんだと思う。

　指輪を返す、と言ったんだけど断られた。
　「会うのは、辛いよ」って。それは、そうだ。
　
　こうなったら、と。今の自分の状況をつぶさに伝えてみた。

　本音を話さねば。ここで嘘を付いて、これ以上セイを裏切って苦しませることはしたくなかった。

　何を言われてもいい。罵られたって。覚悟はできていた。それくらいの覚悟が無ければ、この別れ話はできない。

　でも、セイはこう言った

　「幸せになれよ」って。

　幸せにならなかったら、俺が報われないじゃん？

　こんな気障なセリフ、普通に聞いてたら閉口ものだけど、この状況で言われると、涙を誘う。

　そうだ。こんなにいい男と別れるんだ。幸せにならなきゃ。

　電話をしてる間、気丈にも自分は泣かなかった。

　この状況で泣くのは卑怯だから。確かに涙は武器になるけど、こういう時に使うべき武器ではない。

　　笑顔で（電話越しだけど）サヨナラを言った。

　もう会わないでおこう

　とは、言わなかったけど二人はもう会うことは無いと思う。
　言葉にしなくても、分かる。それが、お互いのためだし。

　電話を切ってからも泣かなかった。

　友達にも言わなかったし、やけ酒なんてしなかった。

　泣けなかったんだと思う。

　ただ

　お風呂に入って、薬指にはめていた指輪を外した時、
やっと、一粒涙が頬を伝った。その後は堰を切ったかのように、
どどどーっと涙が流れてきた。

　楽になった。

　反省はしても、後悔はしない。

　セイとの別れを後悔したくない。だから、私は幸せになる。